Øv

Jeg er nu helt officielt gået fra at være en succeshistorie til en taberhistorie.

Succesen som den der klarede sig igennem at smide pillerne og være nogenlunde selvgående. Taberen som den, der lusker ud af lægens klinik med en ny recept flyvende rundt på nettet – sendt ud af lægen og nu placeret på den centrale receptserver. Og pillerne måtte meget gerne hentes med det samme. Det vil sige kl ca 18.15. Igår.

Er dog en uopdragen patient, så jeg tænkte at med piller, der har 14 dages indkøringstid, så kan det vel ikke haste så meget. Ventede altså til i dag i normal åbningstid med at vende et apotek. Mistænkte jo også et ikke ubetydeligt gebyr for at hente medicin ved en luge med tremmer for i stedet for ved en disk.

– det er en mild dosis – en indkøringsdosis – har du fået medicinen før?
– ja (dybt suk)
– hvis du får alvorlige bivirkninger (som ironisk nok er dybere depression og selvmordstanker !) skal du kontakte lægen omgående.
– ja (hvem fanden kan kontakte en læge – i danmark – omgående ? Altså med mindre man er gift med en. Hvad jeg ikke er. Tror ikke hun mente omgående som i omgående, men som i “ring til egen læge i morgen” Det danske sundhedsvæsens udgave af omgående).

Gik derfra ca 500 kr fattigere og 28 piller rigere – håber dælme de virker.

Men jeg er tilbage på den forhadte antidepressive medicin. Den der tager en halv eller rettere en hel krig at komme ud af igen, fordi kroppens kemi  insisterer på, at den VIL have de der piller, når man først er begyndt. Depressionen er nu en klokkeklar kendsgerning og den er IKKE en velkommen gæst.

Har det mest som om der er begået et indbrud i mit liv. Noget er trængt indenfor mine låste døre og har stjålet det gode humør. Det der har været på trods af hvad som helst. Somme tider lidt længere væk end andre gange, men det har altid været der – et eller andet sted. Øv.

Men jeg accepterer situationen og håber at medicinen hjælper til at stabilisere mig og undgå, at jeg bare drøner ned af i en ny grim spiral. Men er rigtigt meget øv over det. Ked, trist, nervøs og … ja.. øv.

… og er sur – hamrende pisse meget sur på mig selv over at være tilbage på square one.  Øv.

Reklamer

16 comments on “Øv

  1. Det er selvfølgelig surt at gå fra at være pillefri til at skulle have piller igen …

    Men når det er sagt, så synes jeg ikke du er en taber.

    Du er ikke en taber, fordi du har erkendt at for at komme ovenpå igen, skal du have hjælp. Hjælpen er at finde i piller, også selv om det kan tage tid at komme ud af det igen.

    Pøj pøj …

    • Det er møgsurt og ganske svært at acceptere for mig. Det er først nu det rigtigt er gået op for mig hvor sejt jeg selv synes det var, at jeg kom ud af de piller. Derfor er nederlaget nu lidt dobbelt. Og min bitterhed lidt stor.

      Men tak for gode tanker.. de er påskønnede.

  2. Når du accepterer situationen, tager den i nakken og gør noget ved den – så er du en vinder. At du har brug for medicinen skyldes ikke faktorer du er herre over – ergo er der ingen taberstatus til dig. Tværtimod.

    • Måske, men fjerner de mon osse den bitterhed jeg føler over hele situationen. Jeg tror desværre jeg må nøjes med en stille accept. Og så låne lidt af din vinderstatus på den bekostning.

  3. Ja ØV for dig, fordi du er ked og gal over at skulle have medicinen igen, det er også ØV at du har brug for medicinen. Men en taber er du altså ikke.. som i overhovedet ikke.
    Varme og gode tanker til dig.

    • Det er nemlig noget rigtigt øv. Ja. Håber så bare at jeg kan lade være med at trække mig tilbage fra mennesker i denne omgang modsat sidst, hvor jeg ikke fattede at folk godt gad mig alligevel… er måske lidt klogere nu ift sidst. Men det er stadig rigtigt øv.

      • Det gør du bare ikke.. altså trækker dig fra os, vi gider dig jo både med og uden depression.

        Jeg går dog ikke så vidt så jeg lader dig vinde i wf.. der vil jeg til enhver tid gøre hvad jeg kan for at du taber.. 😉

        • Det er da osse frækt. Mener at du ikke lader mig vinde lidt mere i wf… Blir jo så glad når det endelig lykkes.

          – og det andet.. blir uden ord og kan bare sige tak.

  4. Øv for dig at du er så ked af det, men synes bestemt ikke at du er en taber, du kan jo ikke gøre for at du får depressioner, men selvfølgelig skidt når du skal trappes ud af medicinen igen…Håber den hjælper så du kan få lidt forårshumør tilbage igen…

    • Jeg håber også at den hjælper. Meget. Jeg stoler så tilpas meget på min læge, så jeg går ud fra at det er velgennemtænkt at det var dét middel hun greb i. Men det er dælme en bitter pille at sluge.

  5. Jeg er godt nok ny læser her, men jeg er ikke helt ny inden for emnet depression. Har slugt alverdens bøger om det for at blive klog på emnet, da Allan faldt ned i det hul og blev der nogle år. Han er for flere år siden kommet ud af pillerne. Han fik dog også stor hjælp af NLP terapi.
    En depression er en lykketyv, den stjæler al lykken fra en. Du er bestemt ingen taber, og den første sejr, er at erkende at man har en depression.

    • Velkommen til.
      Jeg er desværre heller ikke helt ny på emnet, troede bare at det var sådan lidt et overstået kapitel for mig. Men er altså blevet lidt klogere nu. En lykketyv? Det er dog et godt og dækkende udtryk for situationen. Det tager jeg lige til mig, hvis det er ok. Jeg ved det er svært for de pårørende, når det sker og ved slet ikke hvordan jeg selv ville håndtere det. Men foreløbig må jeg nøjes med at håndtere min egen situation – og ja – både erkende den og søge hjælp for det. Og så var det altså retur til lægen.
      Taberfølelsen er nok et udspring af en følelse af at have tabt et iøvrigt genvundet terræn. At jeg troede jeg var ovre dén del. At dén kamp var vundet.

  6. Ih altså ØV. Men når det er sagt, så er den eneste vej ud af sådan en f-ing depression jo at gøre noget ved den. Og det gør du nu, og det er altså alt andet end taber-agtigt 🙂 God vind med at komme op og ud.

    Og så blev jeg forresten møgsur over prisen på de piller. Det er godt nok dyrt 😦

    • Prisen er høj, det kan vi hurtigt blive enige om, men jeg skal jo lige op over den der tilskudsgrænse på ca 850 kr og så får jeg vist et pænt tilskud igen så de bliver til at betale.
      Jeg håber ihvertfald at jeg gør noget ved den her depression, men jeg hader den. Inderligt. Prøver at minde mig selv om at det er noget kemi i hovedet der ikke fungerer, og at jeg ikke kan gøre for det. Men det er svært; det der med accepten.

  7. Du ved hvad jeg tænker om det hele – vil bare sige at det er GODT du fik dem hentet og jeg håber du får dem slugt.
    Mange varme tanker herfra

    • Jeg ved hvad du tænker, ja, og det er jeg glad for at jeg får lov at vide. Nu skal jeg så bare huske at tage en af dem hver dag, ca på samme tidspunkt. Det er en rytme jeg heller ikke er særlig god til. Men lærer det vel igen.

Har du kommentarer eller spørgsmål:

Udfyld dine oplysninger nedenfor eller klik på et ikon for at logge ind:

WordPress.com Logo

Du kommenterer med din WordPress.com konto. Log Out / Skift )

Twitter picture

Du kommenterer med din Twitter konto. Log Out / Skift )

Facebook photo

Du kommenterer med din Facebook konto. Log Out / Skift )

Google+ photo

Du kommenterer med din Google+ konto. Log Out / Skift )

Connecting to %s